a więc tak na początek chiałam sie pochwalic :) nowy ładniejszy wygląd :) mam nadzije ,ze sie wam choć troszke podoba...po drugi z troche innej beczki...mozliwe ze wyjade z dj w te ferie...na 3 dni ale zawsze coś :) zobaczymy jak to bedzie ale bardzo bym chiała :) nic wiecej nie pisze bo nie mam potrzeby pisac juz nic :)
dawno mnie tu ne było..oj dawno...ale niekiedy ma sie potrzeba napisac cos, tymbardziej kiedy lezy cos na sercu, a słowa te pisane najbardziej pomagaja sie "oczyscić" chocby na chwilke ale zawsze coś...na co narzekam...coz przez całe zycie na cos...a od jakiś nie całych 2 lat moim całym zyciem stał sie dj...słusznie? nie wiem...niekiedy pojawia sie w mojej główce jedna, natretna mysl...nie wiem czy potrzeba, ale skoro sie pojawia? chyba cos tam podswiadomość chce mi dac do zrozumienia a moze poprostu to moje wygurowane ambicje i chęć bycia jedyna?1 mam szanse..watpie...a ta mysl..no całkiem ale z doświadczenia wiem ,ze realizacje jest całkowicie nie wykonalna a moze to tylko mój strach...nie wiem...poprostu nie wiem , wiem jednak tyle,ze musze czuc sie jedyna a jak tak nie jest...jest wasnie tak jak jest...żle? nie..zle moze byc rozwiązane zadanie...smutno...nie lubie tego słowa.dobrze jest kiedy on jest obok ale cały czas nie moze...czuje ,ze kiedy tak pisze to jescze bardzije sie pogłębiam w mysli ,ze jestem idiotka, skończona idiotką.i wstyd mi przed nim,ze tak jestem...tak mysle, czesto ale chce, pragne, marze być jedyna...i to w kazdym znaczeniu tego słowa...ja sie moze nie nadaje albo za bardzo byłam karmiona tymi opowieściami o pieknych miłosciach.i znou czuje sie głupio...juz sam nie wiem...boze chiałbym przez chwile tak nie czuc...przez chwile..pieknie jest kochac...ale no własnie, tak? za mocno...za bardzo uzaleznia, robi wode z mózgu...ale mimo wszystko kocham...
Niekiedy sa takie chwile jak ta,ze ciezko mi byc...nie wiem w co wierzyc, komu ufać i co jest prawdą..czuje sie bardzo samotna sama w sobie z tym co czuje bo wiem ,ze nikt nie zrozumnie a napewno nie on....kiedys byłam szczęśliwa osóbką a teraz czuje,ze trace sens tego co mnie otacza ,mam mężczyzne ale co z tego jak on sam nie wiezy w nas a kiedyś...:) eh kiedyś były plany a teraz tylko niepenośc...czuje,ze nie jestem jego,że on nie jest mój ,ze to co nas łaczyło nie istnieje trak jak kiedyś, jest inne obce a teraz jestesmy..no własnie kim jesteśmy? poprostu parą, taka jak tysiące innych, zwykła para ludzi będących ot tak razem...nie ma tego co kiedys była taika i dj , ej ilu ludzi mówiło,ze się idealnie dobralismy :) pamiętam jak zaczynało sie kiedy kolezanki mówiły ,ze super ze soba wyglądamy,ze kogos takiego mi trzeba było,że widza nas na slubnym kobiercu..:) a teraz jest mi obcy, daleki i juz nie ten, moze niekiedy zapomina się o tym co się stało i jest tak jak dawniej , tak jak zawsze było z dj i taiką...a teraz czuje pustke w serduchu i kurde jak to boli kiedy niekiedy patrze na niego i brakuje tego wszystkiego co było kiedys, takiego jego...ale nie wymagam by sie zmienił,staram się zrozumieć...i bede czekac..bede czekac...
boze jak ja chce aby było tak jak kiedys..ponizej wpis z naszej rocznicy 14 czerwca 2003 r...
poraz pierwszy raz w zyciu jestem tak szczesliwa.......płakać mi sie chce ze szcześcia,z reszta juz płakałam a to dzieki didzejowi,mojemu mężczyźnie!!!!!!!!dzisiaj mamy rocznice,przed chwila wróciłam do domciu...byłam z dj w miejscu gdzie sie poznalismy,dla takich wspomień,dlatego co czułam,tylko dla tego mogłabym żyć!!!!!!!jeżeli wiedziałabym ze coś takiego sie powtórzy,ze moge tak czuc oddałabym wszystko!dzisiaj zrozumiałam jak bardzo kocham mojego mężczyzne,jest dla mnie wszystkim!!!!!!!!!!kocham go tak szalenie,że sama w to nie wieże,ze tak potrafie kochac tak silnie tak magicznie i ciesze sie że spotkałam kogoś takiego ,ze dalismy sobie szanse żeby sie kochac,że tyle już ze soba prrzeżylismy i tyle jeszcze przed nami.....to co teraz czuje to coś niesamowitego to najpiekniejsze uczucia jakie można posiadać to to o czym sie marzy...dla niego jestem w stanie zrobic...wszystko!!!!!!!!!chciałabym byc tylko znim zawsze iw szedzie i nigdy w życiu nie dopuszcze do tego aby go stracić.kocham jego silniutkie ramiona,cudowne usta,wspaniałe oczy i wszystko czym on jest!!!!!!!!!!brak mi słow zeby tak naprawde opisać to co czuje....chciałabym uciec z tą i byc tylko znim i nim i żeby nic wiecej sie nie liczyło!
i życze każdemu tego aby chociaż przez sekunde poczuli to co ja....
raz jest dobrze raz troche gorzej, dobrze jest wtedy kiedy nie myśle nie szukam w pamięci albo przez przypadek nie zamyślam się nie odgaduje szczegółów.wiem ,ze nie potrzebnie to robie bo teraz to ta chwila która trwa i tym żyć się powinno..ale jakoś sobie poradze...musze :) pa pa. chyba trza mi pewności...
Wczoraj było nagadywanie na te małe potforki a dziś już znowu huśtawka nastrojów ale na szczęście przeważa ten dobry :) niekiedy tak dziwnie się czuje, jakaś wyobcowana ze wszystkiego jakbym nie rozumiała tego co się dzieje, myślała jakoś inaczej niż wszyscy na około.niekedy tez za bardzo przejmuje się ludzmi tym co czuja i nie potrzebnie jak spostrzegłam sie przejmuje ...trza to zmienić.
Dajmy tu np: miłość, jakże często wałkowany temat :) może się myle może za bardzo jestem wychowana na tych pinknych bajeczkach o pięknej i cudownej love ale uważam ,ze jeżeli się kogoś kocha to powinno nie być żadnych podejżenień, pytań tylko jakaś tam wewnętrzna pewność ze ta druga osoba i jest wobec ciebie w porządku choćby nie wiem co!!!!!!może to zbyt widealizowana czy cuś ale chiałabym aby tak było..a nie ciągle albo nie pzesadziłamto nie jest ciągłe to jest co jakiś czas albo raz na jakis czas zastanawianie się czy czasami tamta laska nie jest lepsza i co mam zrobić zeby się trzymać i nie wątpić i uwieżyć choć niekiedy az trudno a nawet bardzo trudno...